Susanna

Okej, jag bestämde mig för att öppna upp mig. Jag kan inte gå runt och tjöta om dt för Sada hela tiden, hon kommer nog bara bli trött på mig hähä. Sen känner jag att folk får dömma mig hur mycket som helst (känner jag just nu ialla fall) för jag borde inte bry mig. Och även om jag gör dt, så vet jag nog innerst inne att jag verkligen inte borde dt. This is me och tycker folk inte om dt dom ser, synd om dom.

Som ni alla säkert vet har jag då haft sex. Wow, chockerande ? Två killar har dt varit med; Chippen, som ni nog känner till, var ju tillsammans med honom och en massa skit blabla. Sen en till kille, Jussi. One night stand kan man kalla dt, för dt var ju precis vad dt var. Dt enda jag ångrar är hela Chippen grejen, men ångrar ändå inte att jag hade sex med honom, hänger du med ? Ialla fall så hände dt som jag verkligen inte ville skulle hända mig. När jag och Chippen fortfarande var tillsammans så vart jag gravid. Nu när jag tänker tillbaka kom allting som en liten chock samtidigt som jag någonstans kände att dt ändå var ganska väntat (ni kan nog lista ut varför). Jag skulle precis iväg till Finland på bröllop och jag pratade med min moster någon kväll innan färden mot grannlandet. Hon sa att hon skulle köpa två test till mig, så att vi kunde vara på den säkra sidan. Så när vi kom till Finland så åkte jag och min moster iväg på en shoppingtur. När vi tog en liten lunchpaus på Hesburger (Finlands motsvarighet till Max Hamburgarresturang) så passade jag på att göra ett av testen. Jag minns precis allting. Jag läste manualen noooooga och dt stod att dt skulle synas två streck om man var gravid och bara ett om man inte var dt. Även om dt andra strecket var svagt så var dt posetivt. Anyways så gjorde jag som man skulle och väntade några minuter. När jag sedan såg på själva stickan där strecken skulle synas pustade jag ut. Ett streck ! Men när jag kollade noggrannare fanns dt ett till streck som inte syntes mer än lite lite. Gud, jag trodde jag skulle svimma. Jag var gravid ! Min moster (Anniina, lättare att säga hennes namn) sa att jag skulle göra dt andra testet lite senare under dagen för att veeerkligen vara säker. Så när vi åkte hem till min morbror gjorde jag dt andra testet. Och jodå, även dt visade att jag var gravid. Jag gick ut och berättade för min moster och plötsligt fick jag en oerhörd smärta i magen. Jag trodde jag skulle dö ! Jag sprang ut från altanen (där hela släkten var samlad, dt var ju dags för bröllop så alla min morbrors 4 systrar var där + deras familjer och även alla mina 3 fastrar + deras familjer) och in i hallen och bara föll mot golvet. Jag kunde inte stå, inte ligga, inte sitta ingenting ! Dt gjorde såååå jäkla ont. Jag grät och grät och så kom min kusin Jessica in och sa att jag skulle lägga mig på sängen. Jag berättade för henne (kan lite på henne) och hon hämtade min mamma. Min mage lugnade sig ner och jag berättade för mamma. Hon sa att direkt när vi kom hem till Sverige var vi tvugna att göra någonting åt saken. Jag höll fullständigt med, jag skulle aldrig i livet kunna bli mamma vid endast 15 års ålder. Hon lämnade rummet så att jag skulle få vara ifred lite och där låg jag tills jag trodde magsmärtorna gått över. Gick ut till dom andra och umgicks. Senare på kvällen var dt dags att åka upp till min moster Anna och hennes lägenhet. Där fick jag helt sjukt ont igen. Jag satte mig på golvet och grät. Jag grät och grät och grät. Dt gjorde så sjukt ont. Kan inte ens beskriva för smärtan är obeskrivlig. Mamma lånade mig sin mobil så att jag kunde berätta för Chippen om att jag var gravid. Han var ju den enda som då möjligtvis skulle vara 'delskyldig' till dt. Usch jag minns samtalet. Han var helt ointresserad av att prata med mig och ens lyssna på dt jag hade att säga. Fick prata med Anton istället. Så när jag kom till Sverige ialla fall så fick jag en tid för att gå på ultraljud. Bellan och Sada fick följa med mig som mitt stöd men dom fick dock inte följe med in till rummet där en barnmorska (eller vad hon nu hade för yrke) skulle kolla om jag hade en liten knodd i magen. Till en början syntes ingenting coh när hon precis skulle ge upp dök dt upp ett svart hål i bilden. Ett litet svart hål mitt i dt vita. Mina tankar snurrade i huvudet på mig. Var dt så dt såg ut? Men nej du, tanten berättade att dt funnits en början till et liv där. Funnits ! Dt fanns alltså ingenting längre. Jag hade alltså fått missfall ! Jag visste inte om jag skulle skratta eller gråta. Usch .. Nej usch jag vet inte mer vad jag kan säga om dt, dt var hemskt och lättande samtidigt.

Nu senast jag hade upplevelsen med Jussi, you know 'One Night Stand' så trodde jag seriöst att jag var gravid igen. Köpte hem ett test med dt visade negativt. Men så när jag och Sada nu senast var i Finland köpte vi ett till test och så skulle jag testa mig igen. Jag trodde verkligen att jag var gravid igen. Illamående och så fick jag verkligen känslan att 'Aah nu är jag på smällen igen'. Så jag testade mig men även dt testet var negativt. Lättad vart jag, för hur skulle dt vara om dt skulle varit försent att ta bort fostret? Jussi bor ju i Finland och åh gud .. Nej, komplicerat. Men samtidigt kände jag mig tom. Jag hade ju gått runt och trott, alltså verkligen trott, att jag var gravid. Usch .. En tom känsla fick jag i hela kroppen och jag vet inte om den känslan ännu försvunnit då jag känner mig väldigt ledsen nu när jag skriver detta. Jag hade med största säkerhet inte behållt ungen även om jag kanske hade velat. Jag vill inte skjuta på mina studier och jag vill inte redan bli mamma. Men usch ..

Jaha, gott folk, nu vet ni min största 'hemlighet' jag har här i livet. Men nu är dt ju ingen hemlighet längre. Jag känner mig lättad nu för nu har en stor tyngd från mina axlar lyfts bort. Nu kan vem som helst på reda på detta. Lika bra tror jag, för även om dt är otroligt personligt, så är dt så otrligt befriande också. Jag vet att många människor varit med om detta och dt är nog lika personligt för alla. Ändå känner jag att den här känslan inte finns hos någon annan än mig själv, men så kanske alla känner?

Nu ber jag bara till er läsare att inte dömma mig negativt genom att skriva en negativ kommentar. Kommentarer i all ära, vill gärna ha er åsikt om allting, men bara inte negativa åsikter. Inte om detta .. Dom kommer ändå bara raderas av mig. Så snälla, besvära er själva inte med att besvära mig.